?

Log in

No account? Create an account

Previous 10

Oct. 19th, 2015

[sticky post] (no subject)

Журнал несколько меланхоличный. Все светлое я оставляю в контакте. Там больше список друзей. И там люди, перед которыми мне важно носить маску успешности. Здесь позволяю себе высказать то, что накипело и пытаюсь разобраться в себе. Кое-что под замочком - только для друзей - людей, кого я считаю для себя безопасными. А посты, которые меня явно компрометируют, я прячу от всех пока не решусь на, так сказать, "камин-аут".

Если вам это интересно и вы не будете меня критиковать в комментариях, милости прошу!

Feb. 28th, 2017

Леша

Леша, я на тебя обижена, что ты целыми вечерами играешь в войнушку на компе, а со мной мало общаешься!!!
Я скучаю!!!

Feb. 17th, 2017

"А я вас не просила меня рожать!!!"

Если бы я писала книгу о своем детстве, она бы так и называлась.
Мне почти 30, а у меня в голове не укладывается, как можно, не спрашивая их, "завести детей"?
На вот, живи, мучайся! И будь благодарен! Мама же тебе жизнь подарила!
Сплошные требования, лишения, разочарования с самого начала жизни.
А кто ее тебе подарил? Мааааама.

Я бы хотела создать параллельный мир, где на гос.уровене была бы программа "Развоплощение".
Где в специальном месте, доступном для детей, были бы большие красные кнопки. Ребенок нажимает ее и "растрворяется в небытие".
Т.е. ребенка "Завели". Он пожил до сознательного возраста, лет до 10. Сказал, нет, мне здесь не нравится. Пошел бы и нажал на кнопку. При этом родителей бы обязывали выплачивать большие штрафы, если новому созданию не подошли условия существования.

Я вообще не понимаю смысл создания детей!
Вот меня родители хотели. Намеренно хотели.
Т.е. хотели исполнить свое желание. (как например, хотеть завести кота, купить машину, сделать татуировку).  У всех есть желания. Это нормально.

Но причем тут я???
Моего участия в их желании не было.

Это же изнасилование!
Идет однин человек.
Из-за угла не него набрасывается другой человек и насилует./ Родители родили человека.
Потом маньяка сажают в тюрьму./ Родители +окруающий мир получают права на этого человека.

Смотрите, насильник "хочет" жертву./Родители "хотят" завести ребенка.

Жертва не просто "не хочет" быть оттраханной, она даже не подозревает, что ее кто-то "хочет"./ Ребенок не понимает, почему он должен теперь жить в мире, куда его вытолкнули из влагалища.

Маньяк удовлетворяет свое желание/Родители удовлетворяют свое.

 Да даже если родители адекватные. Сам по себе мир может не нравится человеку!

Я отчетливо помню себя в 4 года, когда мы с мамой ждали автобус. Я смотрела на шоссе и думала. "Почему они тут ездят (машины). Мне они не нравятся. Это некрасивые железные коробки. Почему меня не спросили, хочу ли я, чтоб мои глаза их видели? Хочу ли я чтоб они тут были".

Меня никто ни о чем не спрашивал. Мое мнение не является важным. Мне просто показали "вот этот мир. Он такой. Нравится тебе или нет, но он такой. Тебе в нем жить.
И ты должна приспособиться под него.
Не мир должен изменить себя для тебя, а ты себя для мира.
Потому что мир большой и старый. Он не может измениться.
А ты маленькая и крошечная. Ты должна подстравиваться."

И всю жизнь я живу в агрессивном ненавистном внешнем мире. И терплю его.
Я как 15-летняя невеста, которую отдали за уродливого старика-богача в девятнадцатом веке.
Никто не спрашивал, живи как есть.

Sep. 2nd, 2016

(no subject)

Может я так интересуюсь прошлым потому что не имею своего настоящего? Мама в детстве говорила - ты живешь только воспоминаниями, вчерашним днем. Я и сейчас люблю старину. У меня культ предков. Я хочу знать, откуда мой род, кем были, что за люди.
Может я бы не так была на этом повернута, если бы что-то представляла из себя сейчас.
Я не самая уважаемая, не самая богатая, не самая талантливая, не самая лучшая актриса, не лучше всех танцую. Не люблю жить в тени....
Может если бы я узнала, что кто-то из моих предков совершил что-то великое, я бы и себе это присваивала?
С точки зрения психологии - это неправильно.

Aug. 13th, 2016

(no subject)

Не хватило сил пойти до конца в соревнованиях.
Чего не хватило? Здоровья? Силы воли? Мотивации?
Вот теперь сиди и локти кусай.
Может не так ты танцы и любишь раз бросила?

Сколько раз я предавала мечту?

Не поступила в "Щуку"
Не смогла устроиться в театр
Вот теперь соревнования

Что же я за лохушка такая? Я же всегда все доводила до конца. Когда же черная кошка перешла мне дорогу?

Мои ровесники на моих глазах достигают высот.
Нельзя завидовать. Это низко.
Я не им завидую, я на себя злюсь, что не хватило сил пойти до конца.

Aug. 6th, 2016

Лишний человек

Вчера была на корпоративе с сослуживцами. Езе раз убедилась, как я ои них отличаюсь.

Jul. 28th, 2016

(no subject)

Чем старше становлюсь, тем неудобнее мне жить в этом обществе.
Не хочу жить в навязанных правилах.
Не хочу пользоваться соц.сетями в рабочих целях, а работтодатель вынуждает завести инстаграмм и фб, не хочу, чтоб нужные встречи назначались в беседах вк. Я не хочу быть вынуждена проверять его каджую минуту. Не хочу обманную и неудобную карту стрелка. Не хочу делать маникюр, хотя женщина должна.
Не хочу тратить время на личные кабинеты жилищных служб.
Не хочу заводить банковские карты и пользоваться банкоматами. Я не люблю технику.
Я не хочу, чтоб мир навязывал мне образ жизни.

Jul. 27th, 2016

(no subject)

Сейчас слушала Задорнова. Он говорил, что голливудские фильмы несут идею о том, что жизнь - это жесть. "А жизнь - это не жесть, жизнь - это любовь" - добавил он.
Меня это заставило задуматься.
Я всегда считала, что жизнь - это выживание, выкручивание в среде других людей.
Вот как можно подумать, что жизнь - это любовь, когда все вокруг только пытаются тебя принизить, чтоб казаться лучше на твоем фоне. Где она любовь, когда ты едешь в душном тесном транспорте плечом к плечу с грязными гастарбайтерами? Где она, когда все вокруг боятся не соответствовать стандартам общества? Ты должен иметь 6ой айфон, выйти замуж до 30, в идеале до 25, родить, ездить на Мальдивы. И все друг перед другом выячиваются. Все пытаются подешевле купить, подороже продать. Хвастаются, кто как ловко кого обманул. Ну и где она, любовь?
Дома, да. В семье. И то не в каждой.
А уж в мире!...
Я все-таки считаю, что человек человеку волк. Нет этой "всеобщей любви". Это идеал, придуманый романитками. Весьма нереалистичный.

May. 29th, 2016

(no subject)

Мне плохо. Нет. Мне отвратительно....
С тех пор как исчезли танцы, соревнования в моей жизни образовалась огромная дыра.
Раньше у меня было то, что давало мне силы преодолеть проблемы. Цель в жизни. Теперь пустота....
Я вижу как добиваются успехов мои прежние соперники, как они растут.
Меня одолевает зависть и жалость к себе...

Я убеждаю себя, что как только появятся деньги (то есть когда будет закончен ремонт и обжита квартира) я пойду на Линди Хоп. Если будет партнер. Или на соло джаз к Гоше.

Пока у меня новая работа. Которую я ненавижу. Но вынужнена терпеть. Потому что так надо. Потому что все должны работать. Потому что быть иждивенцем унизительно.
Теперь работа есть.
Есть и слезы по 3-4 раза в день, и истерики, и навязчивые мысли о мести миру. И проклятия всем людям, что попадают в поле зрения.

Я стала девушкой из рэпа "Письмо" - "...Держусь из последних сил. Я почти сломалась..."

Вечером я не хочу ничего. Только умереть. От усталости.
Секс не достваляет удовольствия - когда мозг так измучен тело не способно испытывать удовольствия. Я боюсь, что из этого будут семейные проблемы.

На днях еще 2 мои знакомые вышли замуж.
Я им и завидую, потому что они как бы "удачливее". Так считает общество. Но с другой стороны меня устраивает и нынешнее положение. Вроде и в отношениях и свободен.
Но все равно эта новость приносит огорчение.  Наверное, нас так воспитали, что это должно огорчать.

Я очень хочу уехать куда-нибудь и заниматься ручным трудом, раз уж не удается найти себе место в этом мире офисов из бетона и стекла.

Страдает гордость. С каждым днем я чувствую себя более  никчемной.

Я, например, протираю ароматной тряпочкой кресл, на на которых сидят задницы ген.директоров компании.
Я - человек с высшим образованием, аспирантурой, говорящий на 2 европейских языках, лауреат множества конкурсов и совревнований (чтецких, спортивных и декоративно-прикладных).
И это входит в мою работу секретаря по должностной инструкции....

Моя бабушка убила бы меня за это... Она всегда настраивала меня быть лидером и быть в активе коллектива.

И меня бесит, когда окружающие говорят - "это лучше, чем ничего".
Я вообще-то не в рабоче-крестьянской семье родилась. А в семье потомственной интеллигенции. За мной 5 поколений учителей.
Вот сейчас я думаю....Я люблю театр. Я люблю исскуство актеров и режиссеров. (и это не имеет отношения к тому, что показывают по телеку)
Но может быть стоило быть более практичной и пойти все же в пед.вуз?

Леша против. Он говорит, что я не люблю детей.
Но я же их не рожать там буду?!

Я буду их учить. Делать из них людей. А не быдло.
Я знаю, что я была бы отличным учителем.
Но я не знаю, какой предмет я могла бы преподавать.

Я не люблю отораванные от жизни науки.
Возможно, языки.
Но стоит вторая вышка дорого.

Может быть мне все же пойти?
Черт возьми!!! Это моя жизнь!!! Почему я должна подстраиваться под кого-то?!??!

В моей семье меня бы только похвалили...У нас ругают, если ты как раз НЕ идешь на второе или третье высшее - значит остановился в развитии.

НадоНадоНадо собраться с мыслями и сделать это!!!!
Я тогда буду считать себя личностью!!! У меня будет за что уважать себя!

Сейчас все население России (почти все) деградировало. Мат стал нормальной речью. Люди разучились выражать свои эмоции богатством русского языка. Чтоб считать себя умным достаточно ругать правительство, вздыхать "..в такой стране живем",  и по максимуму отстраняться от активной жизни - кто-то ныряет в бутылку, кто-то ныряет в компьютера, действуя в виртуальных мирах, кто-то проживает жизни героев сериалов.
Я не хочу хоронить себя заживо и проживать чужую жизнь.
Я родилась настоящей и я ею должна умереть.

Jan. 7th, 2016

Новогодние каникулы!

01.01. Разобрали с Алексеем кладовую. И "второй этаж".
Освободилось много места. Люблю разбирать вещи, мыть,чистить, освобождать помещение от лишнего.

02.01 Съездили в Русский мех. На часть гонорара Снегурки купила себе меховую шапку-боярку. Мой любимый фасон.

Разобрали шкаф с одеждой. Спрятали от мамы Алексея мешок с лишней одеждой, которую он не носит. Иначе она обидится, что ее подарками пренебрегают. А что делать, если мама до сих пор покупает все на вырост?

С 03 по 06.01 до вечера была на курсах Историко-бытового Танца у лучшего преподавателя в России - Вячеслава Гуральника. 20 часов - мазурки, фигурных вальсов, венгерок, гавотов и полонезов. Душа на седьмом небе! Кругом красивые люди. Оттянутые носочки, ровные осанки, изящные жесты.

Вечерами искала в интернете историю Калязинского уезда. Выяснила, что деревня из которой мой прапрадед относилась к Озерской волости.
Какому помещику принадлежала никак не могу найти.

07.01 еду в Царицыно узнать, остались ли билеты на бал во дворце.
А Леша едет в спортмагазин  за горными лыжами.
Потом вместе  едем в Подольск навестить мою маму и поздравить ее с Новым Годом.

08.01 едем в Химки поздравить моего папу и посмотреть трехкомнатную квартиру.

Вечером планируем потренироваться и потанцевать Буги.

09.01 если остались билеты, то я поеду на бал в Царицыно, а если нет с Лешей в Яхрому. Он катается на сноуборде, я на ватрушке.
Если получится купить лыжи - будем учиться на них.

Previous 10